06 mars 2008
Logique
Ce soir, la télévision était allumée tandis que je préparais nos galettes.
Il y avait une petite émission sur je ne sais plus quelle chaîne, un tout en image sur je ne sais plus quel sujet. Super claire mon explication n’est il pas ?
Toujours est il que Timousse, il regardait ça bouche ouverte, prêt à gober les mouches.
Deux images. Une dame allongée sur un lit et la seconde suivante l’étalage d’une boucherie.
Me demandez pas le rapport, il n’y en avait peut être pas. Mais Timousse, lui il en a trouvé un. Et de taille !
- Oh ben là, la dame elle est morte pour de vrai !
Rahan et moi nous sommes regardés, interloqués. Boudeuse a compris à la seconde l’allusion de son frère. Normal, elle a l’esprit vif ELLE ! Elle a explosé de rire en expliquant à son frère que les morceaux de viandes, ce n’était pas les morceaux de la dame. Et le tout, oh miracle, n’a pas été arrosé d’un « tain mais il est dégueu ce môme ! » Elle riait peut être trop pour penser ajouter sa remarque favorite.
Sur le moment, nous avons bien rigolé de la méprise de Timousse. Et Timousse le premier.
Après coup, je me suis dit que merde, zont l’esprit glauque déjà tout petit !
Contrôle technique
Tous les deux ans, il m’arrive une histoire avec le contrôle technique.
Cette année par exemple, allez donc savoir pourquoi, je m’étais persuadée qu’il avait lieu en mai, joli mois de printemps, avec les arbres en fleurs et des petits oiseaux partout.
Faut que j’arrête de donner le mauvais exemple à ma fille moi, parce que dans la famille je plane, je demande la mère. Comment voulez vous qu’après j’assoie mon autorité ???
Donc, mardi matin au bureau, Rahan m’appelle pour me dire que j’ai dépassé le contrôle technique, qu’il s’en est aperçu pendant qu’il préparait ma voiture.
Oui parce que faut que je vous dise, j’ai un Rahan attentionné moi. Tous les matins, il chauffe la voiture, il vire l’humidité des glaces, il la tourne dans le bon sens, et même qu’il lui arrive d’aller faire le plein d’essence …. Me demande comment il fait moi. Parce que le matin, je suis plutôt genre le lapin dans l’histoire d’Alice vous voyez …
Enfin bref, en laissant chauffer la voiture, il a vu que la date était dépassée.
Crotte zut flute ! pas le temps de m’en occuper là tout de suite. Rahan me dit « regarde sur ta carte grise, tu dois avoir la date mais je crois bien que c’était avant le 20 février ». Y’a pas, j’ai le chic moi.
Bien entendu, je n’ai rien regardé du tout. En rentrant, j’ai tendu la carte grise à Rahan « si tu crois que j’ai la plus petite idée de l’endroit où ils indiquent la date du contrôle technique moi »
Rahan est un homme d’une immense patience. Il a vérifié, j’étais bien en retard.
Dans la famille je déteste m’occuper de ce genre de trucs, je demande la femme.
J’ai appelé un collègue de boulot (après tout, c’était veille de paie et ces jours là je pourrais même les appeler à point d’heure, ils répondraient) et j’ai pris ma petite voix paniquée. « oh là là tu ne devineras jamais la catastrophe qui m’arriiiiiiiiiiive ! j’ai dépassé la date du contrôle techniiiiiiiiiiiiique ! (…) ah bon ? tu peux ? (…) ok, jeudi matin je te la laisse.
Rahan était vert. Pffffffff sont verts pour un rien ces hommes.
Donc ce matin, je laisse les clefs et les papiers à mon collègue.
- Elle est propre ta voiture ? elle passe sans problème ?
- Oui oui t’en fais pas, Elle est passée y’a pas longtemps chez R…. et tout va bien.
Mon collègue s’apprète à repartir.
- Sauf que … (arrêt net, tête droite, j’imagine très bien ce qu’il pense mais il ne se retourne pas) j’ai un petit souci avec le rétro de droite.
- (il se retourne très très très doucement pour me faire face, air fatigué déjà, à 8h30) quel genre de « petit » souci ?
- Et bien il est cassé
- (Le collègue laisse ses deux bras retomber mollement le long de son corps) Kali, tu le sais que ça passe plus ça.
- Oui mais c’est réparé proprement tu verras, avec du scotch noir si tu lui causes au moment où il regarde le rétro, il n’y verra que du feu
- Bon, je verrais ce que je peux faire. (il me tourne à nouveau le dos et fait quelques pas)
- Ah oui mais non, y’a un autre petit souci.
- (nouvel arrêt net, épaules qui tombent, tête qui tourne toute seule vers moi) quel autre petit souci ?
- Y’a le voyant de l’airbag conducteur qui est allumé et qui dit que je dois aller d’urgence chez R……
- Tain Kali tu charries ! Je ne vais pas lui rouler une pelle pour l’occuper pendant que le voyant s’allume !
Nanméo sans déconner ! z’avez vu comment ils me parlent dans cette boite hein ? Plus de respect moi je vous dis !
- Ah ben non je n’irais pas jusqu’à te demander ça hein, mais bon t’affoles pas, c’est juste un faux contact. Un contact qui est sous le siège conducteur et à chaque fois que je bouge le siège conducteur, ben le voyant s’allume mais l’airbag fonctionne très bien. Enfin je crois. Enfin bon il doit le savoir qu’il y a ce faux contact sur cette série, tous ceux qui ont cette voiture ont le même problème que moi. Sur que la première fois que je l’ai vu s’allumer j’ai foncé chez R…… avec la trouille que l’airbag me pète à la tronche, mais ils m’ont expliqué que c’était un faux contact et là j’ai pas eu le temps de passer chez eux pour qu’ils le règle.
- Oui ben là je te garantis rien hein, parce que la contre visite, c’est au moins 30 € tu le sais ça ?
- Oui mais le PV, c’est un peu plus si je me fais chopper entre temps. Donc on essaie de la passer comme ça. Et ça passera parce que t’es le meilleur je le sais, tu vas me concocter tout ça aux petits oignons c’est bien pour ça que je t’ai demandé à toi de le faire et à per…
- Ouais ouais ça va laisse tomber j’y vais.
- Ah et puis …
- Ah non hein ! ne me dis pas que tu as encore un autre petit souci ????
- Ben … les plaquettes de frein, je crois qu’elles sont mortes, je suis obligée de freiner au frein à main la pédale ne répond plus …
Là, le pauvre collègue, il en serait tombé si je n’avais pas glissé un siège sous son postérieur.
- Tain mais j’y crois pas ! t’es barge comme fille ! tu ballades tes enfants avec les freins qui ne fonctionnent pas ????????? mais tu pouvais pas nous le dire ? tu le sais qu’on les change nous les pla….
- Je décooooooooooooooonne ! c’est pour rire ! elle est super propre ma voiture tu vas voir, elle va passer comme ça pfiu ! sans problème !
- Ouais ben voilà, j’ai plus aucun doute t’es barge comme fille c’est pas possible on ne sait jamais quand c’est vrai ou pas avec toi !
Et mon collègue s’en va en mimant le type pas content, mais je sais qu’en vrai, il m’aime bien.
Il revient une heure plus tard.
- Bon ben j’ai pas réussi, faut que tu passes la contre visite. Et en plus en y allant j’ai croisé les flics et t’as un PV.
- Oh meeeeeeeeeeeeeerde oh merde merde merde c’est pas de chance ça merde mer… pourquoi tu rigoles ?
- Tiens, voilà la facture, elle est passée ta voiture. Elle est propre, t’avais raison. T’apprendra !
Aucun respect mes collègues, aucun respect !
Trop top !
Boudeuse avait dix ans, nous nous promenions en ville et nous avons croisé trois ados très très ados.
Nous les avons croisées dans un silence religieux, et une fois hors de portée de voix, Boudeuse m’a dit « et dire que dans quelques années je vais être comme ça ! » Mais sur un ton désolé hein, vraiment désolé. Comme l’on parle d’une chose qui va inévitablement nous arriver quoi que l’on fasse. Résignée ma Boudeuse.
Et elle avait vu juste. Elle n’a peut être pas le look de toutes les ados du coin mais elle en a au moins le langage. Je ne vais pas me moquer. Après tout, nous avons eu 15 ans et le langage qui allait avec. J’ai commencé avec la langue de feu, que tout le monde pouvait décoder sauf les parents. Puis le verlan et un peu d’argot mais pas assez hélas pour ma culture personnelle. Si l’on m’écoutait, mes parents m’avaient tuée un milliard de fois, et je passais mes journées à vivre les hontes de ma vie.
Boudeuse, elle a un peu de mal avec les relations humaines. Elle a peu d’amis au collège et copine à peine avec ceux de sa classe. Elle est consciente que la retenue vient surtout d’elle ce qui l’aide à vivre moins difficilement sa solitude. Mais sur le net, elle est une autre. Elle combat sa timidité et comme elle est douée pour jouer avec les mots, le nombre des lecteurs de son blog grandi chaque jour. Mais là n’est pas le sujet, le sujet est le langage de Boudeuse.
J’ai été la première à écrire des « lol » à tour de bras, aussi ridicule trouve-je l’expression. Boudeuse est allée jusqu’à le dire à chaque fin de phrase. Et puis finalement, nos ados ont du trouver que lol, MDR et j’en passe devait être trop utilisé par les vieux que nous sommes pour être cool comme expression (nous, on disait cool). Et ils ont bien raison. Ce n’est qu’en se différenciant de nous, adultes, qu’ils vont mieux se trouver après tout…enfin disons que ça fait partie du jeu quoi.
Alors maintenant faut plus dire lol ou MDR, on dit XD. Suuuuuuuuuuurtout ne me demandez pas ce que ça veut dire (lol, j’aurais pu mais XD … aucune idée) et puis à la place de looooooooooooool il faut dire XDDDDDDD ou 8XD (pour les fainéants). Il y a aussi Tkt, mais ça je n’ai toujours pas compris dans quel cas il fallait le dire. Si quelqu’un a une idée ….
En fin de mois, son forfait explosé, Boudeuse utilise le mien (je sais je suis trop permissive je sais).
Bien souvent les copines lui répondent sur mon portable et elle n’a plus à craindre que je lise ses messages personnels (parce que non seulement les sms inondent mon téléphone mais en plus, je n’ai pas le droit de les lire…) pour comprendre ce que ses copines écrivent, il faut que je les lise à voix haute. XD (ça j’ai compris) je le kif tro adonf il étrobo tudoi me tel fo con cevoi fo ke je te spik de lui j’è safoto ! (ça j’ai déjà plus de mal). Boudeuse a d’ailleurs interdiction de m’écrire dans ce langage (parce que nous communiquons aussi par sms) et elle respecte très bien l’interdiction puisque je l’ai menacée de lire à haute voix ses sms (lire au-dessus le pourquoi) et ça, ce serait trop la honte !
Mais parfois, ses copines appellent aussi. Alors moi, désolée, mais je vois juste un numéro de téléphone s’afficher sur mon portable, et je répond ! C’est quand même MON portable … Donc, hier soir ...
- IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! (un cri qui m’explose le tympan) maaaaaaaaaaamièèèèèèèèèèèè (me demandez p as ce que ça veut dire, j’en sais rien) j’te kiiiiiiiiiiiiffe trooooooooooooooop ! t’es trooooooooooooooooop belle avec ta coupe viiiiiiiiiiiiiiiiiisuuuuuuuu ! faut que je te vois en vrai !
Bien. La crise hystérique passée, je rapproche le téléphone de mon oreille.
- IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! c’est pas Boudeuse XD ! c’est saaaaaaaaaaaa maaaaaaaaaaaaaaaamaaaaaaaaan ! XDDDD ! comment tu vas ma belle ? je te la passe 8XD !
Boudeuse était moooooorte de honte (ah zut, ça c’était mon expression à moi). Si on parle comme eux, on est encore plus cave que si on garde nos expressions de vieux.
C’est trop top d’être maman d’ado !