27 mars 2008
Calcul mental
Le cours de voile, c’est à 13h00 et 13h00, c’est 13h00 ce n’est pas 13h01.
Pour être au cours à 13h00, il nous faut partir à 12h30 si nous voulons marcher.
A 12h30 nous étions encore à table, vu que j’ai eu un léger problème pour émerger mercredi matin.
Donc nous avons pris la voiture. A 13h52 glups !
J’aurais dû être à l’heure, j’aurais dû émerger plus tôt le matin, préparer le repas plus tôt et avoir faim à 11h45. Parce que bon, j’ai un peu cassé ma voiture.
Alors ne nous affolons pas, je n’ai tué personne, je n’ai renversé personne, nous allons bien, ma voiture roule c’est juste moi qui dois avoir un peu de sang Marseillais dans les veines (ou Bordelais, les Bordelais aussi ils exagèrent un peu …) mais bon, ma voiture n’est pas sortie indemne de ma manœuvre quand j’ai quitté ma place de parking un peu pressée pour aller au cours de voile de Timousse.
Faut dire que l’autre con (quoiiiiiii ??? vous ne pensez tout de même pas que je vais me jeter la pierre à moi toute seule dans l’histoire hein ?) donc, l’autre con (j’insiste) il s’est un peu garé comme un pignouf. Comme une mouette lâche sa crotte, comme un beauf pose son monstrueux truc hybride de char d’asseau alors que bordel ! (oups ! pardon ! un gros mot !) on est en ville et faudrait arrêter de rouler avec des trucs monstrueux en ville qu’il est impossible de s’engouffrer dans les petites ruelles de chez nous avec cette chose, qu’il est impossible de se garer dans une place normale avec ce bidule. Et que quand on trouve à se garer, il faudrait aussi penser qu’on se gare peut être à côté d’une blonde qui part en retard pour le cours de voile de son fils vu que la blonde, elle a eu du mal à émerger le matin !
Ma voiture, elle dort toutes les nuits dans la rue (la pauvre !) Elle est garée en épis et offre son joli derrière à une route à deux voies normalement limitée à 50 km /h (mais j’sais pas, y’en a qui doivent voir double les panneaux de limitation de vitesse dans ce coin : 50 + 50 = 100 … au moins, ils savent compter). Donc c’est très dangereux de sortir de ce coin là parce qu’il faut faire une marche arrière sans grande visibilité (vu qu’il y a bien trop de petits prétentieux à petite zézette qui roulent dans des grosses voitures qui nous bouchent la visibilité) et une marche arrière sur une route limitée à 50 km/h où les trois quarts des conducteurs se prennent pour des bolides et ne feront même pas l’effort de se déporter sur la deuxième voie pour vous laisser sortir de votre putain (oups ! pardon ! un gros mot !) de place, ça relève de plus en plus de l’exploit que d’autre chose.
Faut super braquer tout de suite pour bien se retrouver sur la voie de droite, et ne pas se retrouver sur celle de gauche (qui va dans le même sens, essayez de suivre !) parce que celle de gauche, les malades la prennent pour une voie rapide et là, c’est en quadruple qu’ils les voient les panneaux de signalisation !
Donc nous voici dans ma voiture (en retard) sur ma droite, un truc monstrueux pour petite zézette, sur ma gauche un truc encore plus monstrueux (tain lui le pauvre, il doit la chercher le matin « CHERIE !!!!!!! JE TROUVE PLUS MA ZEZETTE !!! » tellement elle doit être petite, sa zézette pour avoir besoin de compenser avec un truc aussi énorme pour aller chercher le pain !).
Et le truc énorme à minuscule zézette, l’était garé collé à moi que j’en ai eu un mal fou pour ouvrir ma portière et nous glisser, Timousse et moi à l’intérieur de ma petite voiture (m’en fou, j’ai pas de zézette à compenser moi).
Si j’avais mis de côté ma blondeur juste quelques secondes, en pestant contre l’abruti à petite zézette qui c’était collé à ma jolie voiture, j’en aurais déduit que pour sortir de ma place, je ne pouvais plus braquer, je devais sortir tout droit. Mais à peine fus-je derrière mon volant, Muse à fond dans la voiture, que j’ai braqué comme une malade pour sortir de ma place.
Muse à fond oui. Donc je n’ai pas entendu le premier « crac » ou « boum » ou je ne sais pas quel bruit ça doit faire quand on force contre un pare choc de truc énorme à microscopique zézette ! Mais le deuxième, je l’ai entendu, ça a couvert Muse en pleine crise d’hystérie c’est vous dire et d’ailleurs ça m’a stoppée net !
Oh ! oh ! (oui oui, c’est exactement ce que je me suis dis).
Me voici confrontée à un terrible dilemme. Ou je me renfonce dans ma place (pour entendre le premier bruit que je n’ai pas entendu et aller voir les dégâts) ou je continue ma marche arrière en force.
J’ai opté pour la seconde solution parce que j’aime bien cultiver ma blondeur. Croyez moi si vous voulez, mais ma minuscule voiture à deux portes, elle est passée et elle a … soulevé le cul du truc énorme à microscopique zézette. J’en ai oublié la présence de Timousse et ai quelque peu laissé échapper mon léger agacement face à la situation. « Putain de bordel de merde ! mais c’est quoi ce connard de petite bite qui se gare comme un clébard pose sa merde ! »
OUUUUUUUUUUPS ! PARDON !!!!!!! DES GROS MOTS A CHAQUE MOTS !
Oui je sais j’ai honte j’ai honte mille fois honte, d’ailleurs b..e c’est pas un gros mot que je dis en temps normal parce que je le trouve vraiment grossier et vulgaire ce mot (alors que Pu….. de Bor….. de Me…. ça oui, je le dis souvent mais j’ai honte aussi. (et puis c….. aussi je le dis souvent j’avoue)).
Mais j’ai honte mille fois honte parce que Timousse, il était encore une fois témoin de ma grossièreté. D’ailleurs, après quelques secondes de silence religieux, Timousse a répété ma phrase mentalement. Je voyais ses lèvres bouger dans le rétroviseur et puis il a buté sur clébard.
- Maman ? c’est quoi un clébard ? Glups ! ça veut dire que tout le reste, il a compris.
- Ca veut dire chien en argot, mais ce n’est pas joli de le dire il ne faut pas le dire mon amour d’ailleurs je vais mettre 1 € dans la caisse à gros mots ce soir je te promets.
- Oh ben tu peux en mettre encore 6 € en plus maman, parce que t’as dit encore six gros mots
- C’est bon Timousse
- T’as dit Putain, et putain c’est un gros mot putain
- Oui Timousse c’est bon, je mettrais 2 €
- T’as dit bordel et merde et bordel et merde c’est des gros mots ça bor..
- Oui Timousse ok laisse tomber, je mettrais 4 €
- Mais t’as dit aussi co..
- OK TIMOUSSE !!! 5 € et on parle d’autre chose !
- Et puis tu as dit petite bite
- TIMOUSSE !
- Alors petite ça va c’est pas un gros mot !
- Bon bon bon on parle d’autre chose j’ai dit
- Mais bite, ça c’est un gros mot ze le sais moi que b…
- ‘Tain Timousse ça suffit maintenant ! je mettrais 7 € ok !
- Ah ben 50 cts en plus parce que ‘Tain, c’est la moitié d’un gros mot ça !
Des fois, j’préfère encore me taire !
Arrivés au club de voile (en retard) j’ai jeté un œil sur ma (pauvre) voiture (parce qu’en repassant devant le truc monstrueux de microscopique zézette, j’ai vu qu’il n’avait RIEN LUI !) et euh bon … tout le côté salement rayé du phare à la portière. Glups de glups. Un petit peu de caoutchouc de l’autre en souvenir, et un peu de ma peinture qu’a carrément disparu.
Une chance dans l’histoire, c’est que Timousse n’a pas vraiment compris que j’avais ruiné ma voiture. Parce que moi, j’aime bien réparer mes conneries (oups ! pardon ! un gros mot !) avant d’en parler à Rahan, ça m’évite son regard silencieusement désapprobateur (ça m’évite surtout d’avoir honte). J’ai prié fort fort pour que ce matin il ne remarque rien. Et bon, pas de nouvelles, il n’a pas du voir. A l’atelier, ils ont fait des miracles, il ne reste pas grand chose de l’incident sur ma voiture. Juste, ils se sont bien payé ma tête « mais bien sur, c’est l’autre qui était mal garé ! »
Mais hier soir, l’histoire eut pu tourner au drame quand Timousse jouait aux voitures et s’est tout à coup souvenu de l’incident. Il a créé un accrochage entre un camion et une rikiki voiture et ah hurlé «Petite bite ! »
Moi, j’ai avalé un peu de travers mon Thé. Rahan, il a juste levé un sourcil dans ma direction, sourcil que j’ai parfaitement ignoré.
- Laisse tomber, c’est rien du tout et toi Timousse, t’as dit un gros mot tu mets 1 € dans la boite à gros mots !
- Oh ben ze m’en fisse hein ! toi du dois mettre 7€50 alors !
Là, ce sont les deux sourcils de Rahan qui se sont soulevés d’un coup.
Méfiez vous de vos enfants, ce sont eux les pires traitres !