26 juin 2008
Mes abdos
Je déteste la plage et pourtant j’ai passé la journée de dimanche à la plage.
Je déteste en particulier cette plage et pourtant c’est sur cette plage que j’ai passé la journée.
Je déteste me mettre en maillot de bain si je ne suis pas seule, c’est aussi un peu pour ça que je n’aime pas la plage.
Et cette plage que je déteste a l’avantage d’être très peu fréquentée.
Nous étions 5 adultes, deux femmes et trois hommes à surveiller nos bambins sur la plage tout en nous protégeant des premières fortes chaleur comme nous le pouvions. Donc en nous baignant. Donc, en maillot de bain.
Deux couples plus un type, un sale type, un pauvre type, un que je vais pulvériser s’il continue à me gonfler comme ça.
Nous devisions sur la qualité ou pas des résultats d’une machine qui fait fureur sur l’île depuis deux ou trois ans, une machine dont j’avais parlé sur l’autre blog il y a longtemps, une machine dont de plus en plus de kinés s’équipent pour muscler.
Une sorte de plateforme vibrante qui fait travailler les muscles à notre place, sans que nous ne fournissions le moindre effort.
Je me souviens encore de ce jour où j’étais dans la salle d’attente de mon kiné et que j’avais remarqué une affiche publicitaire sur cette fameuse machine vibrante sur laquelle était fièrement installée une sorte de beauté sauvage méga super bien foutue.
Je me souviens avoir demandé à mon kiné qui voulait me faire tester cette machine, si j’allais devenir comme elle après la torture.
Je me souviens de son air ahuri lorsqu’il m’a répondu « je suis kiné, je fais travailler les muscles, je ne fais pas de miracles »
Dans ce genre de situation j’ai encore assez d’humour pour m’en amuser.
J’ai eu quelques séances avec l’engin et je n’ai pas trop aimé le principe mais mes muscles avaient effectivement assez souffert pour que ce soit efficace.
Sur la plage, nous parlions donc de cette machine parce que l’autre con là, il venait de perdre 20 kgs mais qu’il continuait à arborer une généreuse bouée de gras autour du ventre … ben oui, c’est ce qu’on a le plus de mal à perdre, même en période de régime. Et l’autre con, son médecin lui avait fortement conseillé d’aller voir un kiné qui lui ferait travailler ses muscles sur cette machine, vu qu’ils avaient été un peu trop longuement au repos.
Et l’autre con hésitait. Et ma copine lui explique un peu comment ça fonctionne. Et l’autre con hésitait toujours. Et l’autre con m’a demandé mon avis sur la question.
J’ai donc répondu à l’autre con que j’avais testé cet appareil après mon opération d’une hernie parce qu’il me fallait remuscler mes abdos, il y a de cela deux ou trois ans.
- Oui mais ça ne se voit pas alors comment tu sais si ça fonctionne ?
Sur le moment, je n’ai pas vraiment voulu comprendre les allusions goujatesques de l’autre con, j’ai donc patiemment expliqué que oui, ça m’avait permis de retrouver ma ceinture abdominale à l’époque.
- Oui mais bon, ça ne se voit pas du tout ! alors comment tu sais si ça fonctionne ?
Je commençais à avoir un léger doute sur ce qu’il essayait de me dire, mais j’ai joué la carte de la blonde.
- Eh bien j’ai vu que j’avais retrouvé mes abdos, puisque j’ai pu à nouveau compter sur eux, donc oui ça fonctionne. Tu as mal deux jours après comme si ..
- Oui mais (et là, il tapote sa bouée puis il pointe avec insolence la mienne du doigt) ça ne se voit pas du tout que tu as des abdos, alors comment tu peux dire que ça fonctionne ?
Là, je n’avais plus aucun doute. Ce gros con était en train de me dire ouvertement que j’avais du bide, de la graisse, et pas un poil d’abdo … ce gros con était en train de me dire ouvertement et avec un mépris totalement insupportable que j’avais du bide !!!!
Connard !
Quand on insiste comme ça, si ce n’est pas de la provocation méchante sous prétexte qu’on est trop con pour avoir un tant soit peu d’éducation alors qu’est ce que c’est ? A la limite, je pourrais comprendre qu’un môme de cinq ans pointe mon nombril du doigt en me demandant si je resterais toute ma vie comme ça, mais de la part d’un gros con de cinquante ans j’ai du mal à encaisser.
J’aurais pu être méchante et lui dire un truc méchant et bien copieux sur son physique parce que en plus, je suis bien plus jolie que lui !
J’aurais pu être méchante et lui dire un truc méchant sur son QI qui ne doit pas dépasser celui d’un poulet sortant à peine de l’état de poussin parce que en plus, je suis bien plus intelligente que lui !
Nan mais qui t’es qui toi pour me balancer trois fois dans la tronche et en moins d’une minute que j’ai du bide, jusqu’à ce que tu sois certain que j’ai bien compris hein ?
J’aurais pu mais je n’ai pas fait. Parce que ces jours ci, je manque pas mal d’énergie et de répartie. Parce que je ne suis pas comme ça. Je suis méchante tout court, mais je ne me moque pas du physique des autres MOI.
Connard !
J’ai décidé de rester sur le ton léger de la conversation. Et de parler franc puisqu’on en était à parler franc. Et d’appeler un chat un chat, puisqu’il avait décidé de le faire.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! tu parles de ta bouée de graisse là ? ah mais j’ai dit que ça te faisait travailler les abdos, j’ai pas dit que ça ferait des miracles !
- Mais tu m’as dit que ça marchait, sauf que ça ne se voit pas sur toi !
- J’ai des abdos, mais ma graisse est toujours là. Maintenant je te conseille plutôt de te faire liposucer et ensuite tu iras faire tes abdos.
Connard !
Tain même les nanas ne sont pas aussi immondes avec moi !
Il m’a dit que j’avais du bide ce gros con ! L’est encore pire que le vieillard qui m’avait demandé il y a quelques années sur la plage si j’étais la mère ou la grand mère de Timousse !!!!
Connard !
Wiképitruc
Wiképitruc, c’est moi.
Quoi ? vous ne le saviez pas ?
En tant que maman, compagne, collaboratrice, collègue et parfois même copine (m’enfin c’est tout de même plus rare), je suis une encyclopédie vivante que l’on peut consulter à volonté. Parce que figurez vous que ma maman à moi, lorsque je suis née, elle a collé une puce dans mon cerveau qui me permettrait de répondre à toutes les questions du monde et de trouver une solution à tous les problèmes du monde.
Et que cette puce, elle excite une hormone particulière chez l’être humain, de tout âge, de tout sexe, de toute position sociale. Je sais tout, je devine tout, d’ailleurs je suis mieux qu’une femme, qu’une déesse ou qu’une gouroute, je suis un ordinateur ultra perfectionné que Robocop il peut aller se rhabiller.
Les mauvaises langues s’amuseront à dire qu’à tout vouloir gérer, qu’à trop vouloir être perfectionniste, qu’à trop vouloir être indispensable, il fallait bien s’attendre à devenir Wiképitruc.
Et bien je m’excuse, mais merde. Je n’ai pas demandé ça moi.
Rahan. Nous vivons ensemble depuis 14 ans. Nous élevons nos deux enfants, y’en a même un que nous avons fabriqué sous la couette. Et bien Rahan, il ne sait toujours pas à quelle heure Boudeuse doit se lever le matin mais pire que tout, Rahan me pose la question à moi …. Tous les soirs.
Bon avant que tout le monde se demande comment ça fonctionne chez nous, j’explique. Rahan c’est quelqu’un d’ultra méga attentionné. Il se lève toujours super tôt, il aime tout préparer pour tout le monde, comme si le reste de la journée dépendait de la façon dont elle a débuté. Et il aime réveiller les enfants en douceur plutôt que les laisser se faire agresser par un quelconque appareil mécanique. Donc, Rahan, depuis maintenant cinq ans, Rahan réveille Boudeuse tous les matins à 6h30.
Et tous les soirs, avant de se coucher, Rahan me demande « à quelle heure je réveille Boudeuse demain ? »
…
Moi ça me laisse pantoise.
Les premiers temps bien entendu, je répondais. Parfois même dans le doute, je posais la question à Boudeuse. Je vous rappelle que nous vivons dans un minuscule espace. Donc Boudeuse est la plus part du temps assise à côté de moi lorsque Rahan pose la question. Et ça donnait ça :
- A quelle heure je réveille Boudeuse demain matin ?
- Boudeuse ? à quelle heure tu as cours demain ?
- A 8 heures
- Elle a cours à 8 heures, tu la réveilles à 6h30
Ensuite, ça a donné ça :
- A quelle heure je réveille Boudeuse demain matin ?
- Boudeuse ? à quelle heure tu as cours demain ?
- (Boudeuse à moi) Comme d’hab’
- (Moi à Rahan) Comme d’hab’
Il y a quelque temps, ça a viré au rose bonbon.
- A quelle heure je réveille Boudeuse demain matin ?
- J’sais pas. Tu le sais toi ?
- …
- Poses lui la question.
Dernièrement, la révolte a viré au rouge
- A quelle heure je réveille Boudeuse demain matin ?
- Pourquoi tu ne me poses pas la question à moi ?
Pourquoi est ce que plein de gens ont absolument besoin d’un intermédiaire pour poser une question à une autre personne, même si l’autre personne est juste là, sous leur nez ? hein ? pourquoi ?
Et puis pourquoi est ce que à chaque fois qu’on a une question à la con, pourquoi est ce qu’il faut qu’on me la pose à MOI ? Wiképitruc.
Parce que moi, je suis dans la tête des autres voir dans le ventre des machines, et moi je sais ce que l’autre pense, fait ou ne fait pas mieux que quiconque.
- Pourquoi la photocopieuse est en panne ? (bouge pas, je vais lui poser la question)
- Kali, venez voir ! pourquoi mon ordi me laisse ce message d’erreur ? (plus nulle en informatique que moi, t’es mort !)
- Comment ça se fait que Mékèlékon n’est pas encore là ce matin ? (j’sais pas, je couche pas encore avec elle)
- Maman pourquoi mon téléphone ne marche plus ? (tiens, à lui aussi je vais lui demander)
- C’est quoi le temps demain ? (il pleut)
- Pourquoi il pleut tout le temps ?
- A quelle heure il termine Timousse ? (putain il est en primaire !!!! on change pas les horaires en primaire !!!)
- Comment ça se fait que le facteur n’est pas encore passé ? (je couche pas avec lui non plus)
- Il revient quand de vacances Arthur ? (Arthur étant un ami de Rahan … la question étant posée par Rahan …)
- Où elle est Boudeuse ? (dans ma poche)
- Où il est papa ? (dans l’autre poche)
- Il est parti faire quoi papa ?
- Est ce qu’il reste du thé ?
- Est ce que TU as de l’aspirine ? (ça, ça me trou le cul ça !)
- Y’a quoi ce soir à la télé ? (un film)
- Pourquoi elle fait la gueule ? (…)
- Est ce qu’il aime ce fromage Timousse ?
- Où il est passé le journal (je ne lis JAMAIS ce putain de journal !)
- Pourquoi papa n’aime pas les tee-shirt avec des inscriptions ? (parce qu’il sait pas lire)
- Pourquoi elle n’est pas venue ce soir ? (j’sais pas, on couche toujours pas encore ensemble)
- Pourquoi ton mec il n’envoie pas chier sa mère ? (peut être parce que moi je le fais )
- Pourquoi ton frère ne nous appelle pas ? (euh …)
- Qu’est ce qu’il a ? il est énervé ?
- Tu crois qu’il dort Timousse ? (…)
- Pourquoi il a acheté ça papa ?
- Je lui donne quoi en dessert ?
- Comment se fait il que Bidule ne m’ai pas encore rappelé ? (ah lui non plus je couche pas avec …)
- Il revient après son rendez-vous Boss ? (abstention)
- Comment se fait il que mon boss ne m’ai pas encore donné mes congés ? (euh … et lui poser la question à lui c’est possible ? je le connais même pas ton boss !)
- Je lui donne quoi pour la fièvre à Timousse ? (essaie le xanax)
- Je prends quoi pour le mal de tête ? (essaie le xanax)
- Comment ça se fait que Boudeuse ne soit pas encore rentrée ? (c’est vrai ça)
- Elle doit rentrer à quelle heure Boudeuse ? (comme d’hab’)
- Elle est avec qui Boudeuse ? (c’est vrai ça elle est avec qui ?)
- Qui c’est qui téléphone à papa ?
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!
Putain mais c’est pas possible hein !
Et après, après mes gosses ne comprennent pas POURQUOI quand je rentre du boulot CREVEE et que je suis en train de déballer les courses tout en écoutant la journée des trois à la fois, en rappelant à Rahan à quelle heure commence Boudeuse le lendemain, à quelle heure termine Timousse le soir, tout en lui annonçant la date de retour de vacances de SON ami, en délivrant le bulletin météo et en cherchant le xanax pour la fièvre de Timousse, en me demandant pourquoi son boss ne lui donne pas encore ses congés, mes gosses ne comprennent pas pourquoi lorsqu’ils me demandent « qu’est ce qu’on mange ce soir ? » je pète un léger câble.
Même qu’ils remettent ça invariablement, des fois qu’un soir ….