01 juillet 2008
Soulagée
Bien, je pense que je vais aller beaucoup mieux maintenant.
Boudeuse est acceptée en BEP. Bon, ce n'est pas celui que nous voulions à la base, d'abord elle ne voulait pas du BEP.
Mais elle est en BEP.
Ce qui veut dire qu'elle n'est pas à la rue. Et que j’ai encore un peu de temps pour souffler, voir venir, me renseigner … oui moi parce que Boudeuse, faut pas rêver, elle plane toujours. Donc moi je vais encore me bouger. Mais ce n’est pas grave, j’ai des arguments de choc pour la réveiller moi.
Je me suis inscrite à un cours pour l’été. Tout l’été ça va me prendre. Juillet et Août.
62 jours en tout. Peut être même que je vais prendre une petite rallonge à la première semaine de septembre, ça dépendra de mon niveau.
Oui, je retourne à l’école du coup, pour aider ma fille en BEP, même si elle ne voulait pas de BEP à la base.
Je vais prendre des cours de distribution de coups de pieds au cul, parce que je vous jure que ça me démange et que je vise trop mal !
Maintenant, je ne louperais plus mon coup et je vous jure qu’elle va bosser.
JE SUIS SOULAGEE !
Une note par jour !
J'ai peut être perdu mon humour, mais je retrouve mon rythme.
Et voilà, hier j'ai réussi à ternir ma réputation s’il était encore possible de le faire.
A midi, je suis allée chercher le billet d’avion pour Boudeuse. Oui parce que faut que je vous dise, mon beau frère et son épouse ont eu la merveille idée de l’inviter à passer 15 jours avec eux. Ils ont appelé mercredi matin. D’ordinaire, il nous faut plusieurs jours de réflexion à Rahan et moi pour savoir comment on va s’organiser, si c’est bon pour elle ou pas, si elle MERITE ces vacances, si elle a envie ou pas … là, Rahan a raccroché, en dix secondes, Boudeuse lui a dit « oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! je veux y aller !!!!!!!!!!! »
Et moi le lendemain, j’avais déjà retenu les billets. C’est vous dire qu’on a vraiment tous besoin de souffler. Que d’ailleurs, si j’avais pu coller Timousse je l’aurais fait, mais il n’y a pas de cage à sa taille dans les soutes.
Je déconne !
Quoi que.
Non non, je déconne ! mon pauvre petit garçon quand même !
Quoi que.
Enfin bon. A midi, je file à l’aéroport pour acheter le billet. (y’a pas une petite place en soute pour un petit garçon de sept ans ? non ? bon.)
Je me gare sur leur parking, je cours au comptoir, je prends le billet (même pas une petite cagette en soute pour lui ? non ? tant pis), m’achète un sandwich pour aujourd’hui et une salade pour aujourd'hui, passe vite à la billetterie, le tout en moins de 15 minutes, devinez pourquoi ? C’est ça, pour ne pas filer trop de fric à la chambre de commerce.
En remontant dans ma voiture, j’oublie que je me suis garée juste contre un pot de fleurs de merde. Un truc rond et bas en béton, VIDE. Ils ont collé partout des pots de fleurs ronds et bas et parfaitement inutiles !
Ah si, pour faire chier ils sont utiles. Les garagistes ont du verser un impôt pour qu’on pose ces putains de pots de fleurs ronds et bas VIDES. Et moches. Très très moches.
Vous vous doutez bien que ce n’est pas parce qu’ils sont moches que je râle. Après tout, si on a décidé de faire des parking moches, ce n’est pas mon problème. Nan, il se trouve que j’avais oublié ce machin immensément moche et inutile et que j’ai fait une marche avant pour sortir de ma place.
Le putain de pot de fleurs rond bas moche vide et parfaitement inutile s’est aussitôt rappelé à mon souvenir. L’avant de la voiture s’est soulevé, j’ai relâché l’accélérateur, l’avant s’est rabaissé dans un sourd craquement.
Oh putain j’ai cassé ma voiture, oh putain j’ai cassé ma voiture, oh putain j’ai pas le temps faut que je sorte ma voiture cassée de ce putain de parking aux pots de fleurs ronds bas moches vides et parfaitement inutiles !
J’ai roulé jusqu’au bureau. Ai fait une merveilleuse manœuvre pour me garer en marche arrière, ce qui n’est pas une mince affaire me connaissant. Ben oui, il fallait que je vois de mes yeux l’étendue des dégâts et au boulot, on se gare face à un mur.
Donc, cul au mur, je descends de ma voiture et vais timidement vérifier l’avant. Le truc en plastique du pare choc est légèrement griffé, râpé, même pas tordu, nickel rien. Pffffffffff ! l’en fait du bruit ce petit bidule pour pas grand chose lorsqu’il se frotte contre un pot de fleur rond bas moche vide et parfaitement inutile !
Soulagée, je me relève. Et que vois-je ? une tache sombre sur le sol du parking (sans pot de fleur) en béton.
Merde ! une autre tache un peu plus loin. Merde merde !
Je me baisse pour regarder sous ma voiture. Un tache bien plus grosse y’a pas de doute, ça vient de chez moi. Enfin de ma voiture. Je fais comme m’a apprit Rahan, je trempouille un index dans la tache sombre … c’est de l’eau.
Je me mets à quatre pattes (le premier qui se marre, il se prend un taquet dans la tête) et je regarde d’où provient le liquide. Et c’est là que je vois les goutes plic ploc, plic ploc s’écraser lourdement sur le sol pour élargir un peu plus la petite marre d’eau qui se forme sous mes yeux horrifiés.
Oh putain ! j’ai vraiment cassé ma voiture !
Philiiiiiiiiiiiiiiiiiiippe ! on va l’appeler comme ça mon collègue, Philiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiippe hurle-je au téléphone ! je crois que j’ai cassé ma voituuuuuuuuuuuuuuure !
Philiiiiiiiiiiiiiiiiiiippe toujours très calme, me demande de lui expliquer la situation.
- Et bien j’ai tapé sur un putain de pot de fleurs rond bas moche vide et parfaitement inutile sur le parking de l’aéroport et là je crois que j’ai percé le radiateur, j’ai plein de taches d’eau par terre viens viiiiiiiiiiiiiite !
- Y’a des pots de fleurs à l’aéroport ? s’inquiète Philiiiiiiiiiiiiippe
- On s’en fou ! ma voiture est cassée !
Quelques minutes plus tard, Philiiiiiiiiiiiiiiiiiippe dégoulinant de sueur entre goguenard dans mon bureau.
- Je m’en doutais !
- Quoi ? j’ai cassé le radiateur c’est ça ? ça se répare ? c’est foutu ? ça coûte cher ? qu’est ce que je vais deveniiiiiiiiiiiiiiiir ! j’ai cassé ma voituuuuuuuuuuuuuuuure ! tu peux pas réparer ? colmater ? boucher ? tu peux rien faire dis ? Comment je vais faire pour rentrer chez moi ?
Philiiiiiiiiiiiiiiiiiippe est un garçon très sympathique, serviable, adorable, mais aussi très pervers qui aime à laisser durer le plaisir surtout s’il a une occasion de se payer ma tête.
- Tu as la clim dans ta voiture ?
- Euh … oui mais je la mets rarement, je suis contre, sauf aujourd’hui ok, je l’ai mise, il devait faire 720 ° à l’intérieur quand j’ai pris ma voiture, je n’arrivais même pas à toucher le volant. Et puis merde. J’avais la clim’ et basta. C’est quoi le rapport avec le radiateur ?
- C’est ta clim qui goute BANANE ! ça s’appelle de la condensation ! Si un jour en été, en embouteillage, tu vois un mec perdre de l’eau sous sa voiture, surtout ne lui dis pas qu’il a une fuite à son radiateur. Tu passerais pour une blonde.
- C’est ma clim qui a fait ces taches ? (remarquez comme j’ignore avec classe les insultes de mon collègue)
- Ben oui, c’est ta clim. Il fait chaud, la clim c’est un circuit avec de l’eau et ça condense et puis voilà, ça goute en-dessous. J’ai regardé, tu n’as rien cassé.
J’ai attendu que Philiiiiiiiiiiiiiiiiiiippe quitte mon bureau pour appeler Rahan.
- Rahan ? ça fait de l’eau les voitures qui ont une clim ?
- Ben oui, ça s'appelle de la condensation.
- Ah ? mais je n’avais jamais remarqué moi, j’ai vu une tache par terre en arrivant, et j’ai cru que j’avais cassé le radiateur !
- Ah non, c’est ta clim. Tu as du rester longtemps sur place
- Ben non, je me garais ! en marche arrière justement, pour vérifier.
- Tu te garais en marche arrière ?
- Ben oui pourquoi ?
- Tu te garais en marche arrière sur ton parking ? tu as ma-noeu-vré pour un une marche arrière ? (pourquoi il insiste comme ça sur le verbe manœuvrer lui hein ?)
- Euh … oui pourquoi ?
- C’est bien ce que je dis, tu es restée longtemps à la même place.
Ca c'est tout petit, tout petit minuscule !