10 novembre 2009
Souvenirs d'auto école
J’ai eu mon permis relativement tard. Pour tout dire, j’avais dépassé la trentaine. Il faut savoir qu’avant, je n’avais pas du tout l’utilité de ce petit bout de papier. Si j’étais restée à Paris, je n’aurais d’ailleurs certainement jamais cherché à l’avoir.
Sauf que sur notre belle petite île, si t’as pas une voiture par adulte, tu es dans une sacrée merde.
Ce matin, en abordant un rond point, alors que je mettais sagement mon clignotant pour informer le motard que j’apercevais dans mon rétroviseur que ce n’était pas le moment de me doubler par la droite, j’ai repensé à mes cours de conduite.
C’était un calvaire pour moi, mon moniteur était un hystérique qui passait sa journée à avaler des pastilles pour les brûlures d’estomac. Paraît qu’il était stressé.
Si notre moniteur était stressé, c’était à cause de nous. Paraît qu’on ne faisait que des conneries. En même temps, je reconnais que j’étais particulièrement mollassonne : il me fallait un maximum de concentration pour penser à enfoncer la pédale d’embrayage avec un pied tandis qu’une main passait la vitesse … vous imaginez d’ici les réflexes que je pouvais avoir.
Et dans ces moments de haute activité cérébrale, il avait le chic pour se mettre à hurler toute une série d’ordres que je n’avais même pas le temps d’analyser le premier qu’il en était déjà au dixième.
Ton clignotant (ben il y est !) A droite ! Mets ton clignotant à droite (oups !) ! Freine ! Accélère ! (ah mais faut savoir) Attention la vieille sur le passage piéton (ça va ! on ne voit qu’elle !) Le panneau là (quel panneau ?) trop tard ! T’as froid là ? (euh non) ben accélère (ah ! ah !) Rétrograde ! Rétrograde ! Non tu n’arrives pas à un feu en 3ème ! Lâche cette putain de pédale d’embrayage (« putain de pédale » étant arrivé dès le troisième cours) passe tes vitesses ! on ne va pas se payer le rond point en première ! (réfléchir à tourner tout en passant une vitesse, tout ce que j’aimais à l’époque) T’as priorité là ! tu avances ! (mais si je veux le laisser passer moi ?) NON TU AVANCES (Tain mais avale une pastille ! dix même !)
Eh oh ! merde alors ! merde-merde-merde-merde-merde ! Ras la casquette de me faire engueuler comme ça pendant une heure de cours ! Non mais ce mec était un grand malade ! Et plus il me hurlait dessus, plus je bloquais, plus je faisais de conneries, plus il s’avalait de pastilles contre les brûlures d’estomac.
Un jour où j’étais un peu plus sensible que les autres, j’ai garé (non sans difficultés) la voiture sur le côté et j’ai littéralement fondu en larmes. Genre gros chagrin du bébé d’amour à sa maman qui vient de laisser tomber sa boule de glace à la vanille splatch ! sur le bitume, et qui regarde son cornet vide, hébété. Entre deux hoquets, morte de honte de me laisser aller ainsi mais espérant tout de même que mes larmes l’amadoueraient, je lui ai expliqué que déjà j’étais stressée d’apprendre à conduire mais que plus il vociférait, plus je perdais mes moyens.
Ce à quoi il m’a répondu avec tout le tact qui le caractérisait :
- Oh mais si tu veux, je ferme ma gueule et je te laisse te démerder.
Ok. Mon charme naturel n’avait donc aucun impact sur son cœur de pierre. J’aurais pu, me direz-vous, demander à changer de moniteur. Mais il y a toute une éducation derrière qui m’interdisait de franchir ce pas. J’ai donc suivi mes trente heures de cours (marrez-vous, je m’en cogne, j’étais nulle et puis c’est tout) avec ce monsieur.
Il y avait un truc que me gonflait particulièrement avec lui, c’était le rétro.
- Regarde dans ton rétro avant de tourner
- Mais j’ai regardé !
- Non ! tu dois me montrer que tu regardes !
Alors j’étirais mon cou telle une girafe, je marquais bien le fait que j’avais bien regardé dans son putain de rétro extérieur, j’étirais mon cou dans l’autre sens je marquais bien le fait que j’avais bien regardé dans son putain de rétro intérieur…. Et je me faisais engueuler parce que pour se faire, il me fallait trois plombes et que pendant ce temps, je ne regardais pas ce qu’il y avait devant moi !
Eh oh ! merde alors ! merde-merde-merde-merde-merde !
Ce matin, en regardant le motard dans mon retro sans me dévisser le cou, vu que j’emmerde le moniteur maintenant et je regarde COMME JE VEUX dans mon rétro, j’ai repensé à ce qu’il me disait toujours.
- Vérifies dans ton rétro que le type derrière, il a bien vu que tu freinais (ou au choix, qu’il a bien vu ton clignotant)
Alors celle-là, je l’ai toujours aimée celle là. Non parce que j’aimerais bien qu’on me dise comment je peux voir si le type derrière, il a bien vu que je freinais ! Y’a un signe distinctif pour ça ? Si encore il existait dans le monde automobile, un langage gestuel genre le mec lève le pouce pour me dire « ok, j’ai compris, tu freines » ou lève l’index et le majeur en forme de V pour me dire « ok, j’ai vu ton clignotant » là encore, j’aurais compris.
Mais vu qu’il n’existe aucun langage en ce sens (à part le majeur tout seul m'enfin ça c'est pour autre chose) et que tu dois quand même regarder un peu la route devant toi histoire de ne pas emboutir le couillon devant toi qui lui n’a pas vérifié que tu avais bien vu qu’il freinait …. Je fais comment moi ? hum ? A moins d’être dotée d’un quelconque don de perception des pensées, je ne vois vraiment pas.
Je vous jure, j’ai tout essayé pourtant. Je me suis dit que peut être une lueur d’intelligence traversait alors le regard du conducteur et que je devais trouver un moyen de la capter dans mon rétro. Sauf que si le mec porte des lunettes de soleil, t’es mal.
Je me suis dit que peut être une expression sur son visage serait perceptible dans le rétroviseur, mais en général, si on change de tronche brutalement en voiture, c’est que c’est déjà trop tard.
Je me suis exercée, quand Rahan conduisait, à regarder la tronche des gens dans le rétro pour capter la moindre petite chose qui me permettrait de voir que l’autre derrière avait compris que Rahan allait tourner …. Rien. Nada, le vide le néant.
M’enfin en même temps, dans mon malheur, j’ai eu une chance inouïe. J’ai décroché mon permis du premier coup. Faut dire que je ne m’imaginais pas repasser trente heures de conduite à nouveau aux côtés d’un hystérique à pastille contre les brûlures d’estomac. Mais peut être que c’était lui qui avait payé l’inspecteur pour ne plus avoir à passer trente heures de conduite à mes côtés, qui sait …
Commentaires
Excellent, là j'étais coincé sur le siège arrière et je me bidonnais (tout en serrant les fesses, tout de même...)
Moniteur d'auto école : comme métier (pardon) comme activité professionnelle il me semble que c'est un des tops pour le niveau d'emmerdement et d'ennui... avec peut être contractuel et caissier d'autoroutes.
Bleck
:-))
J'adooooooooooooooooore!!!
C'est clair que ton moniteur, j'aurais pas aimé l'avoir!!! Moi aussi, quand j'ai pris les cours, j'devais être absolument pénible, mais mon moniteur, en plus d'être hyper mignon était vachement sympa... Bon quand j'avais laissé passer 57 voitures au rond point, et que j'avais tjs pas démarer, parce que je guettais la suivante, il se mettait à ronfler, ou me disais: "t'attends quoi là? Qu'il en arrive une??"
Si je roulais trop à gauche il me disait: "c'est un très beau pays l'Angleterre, mais ici on roule à droite!", plein d'humour et gentil! J'ai eu aussi mon permis à la première fois, mais j'aurai bien repris quelques heures ;-)
Je t'embrasse.
Moi c'était, heu c'ets limité à combien là? heu 60... (vi à l'époque des dinausaure c'était 60 en ville) et vous roulez à combien là? heu ben 58... Moui, don si c'ets limité à 60 on roule un peu plus vite, sinon on risque l'accident en génant les autres! Hummm véridique, c'était en 83...
bleck, j'suis pas d'accord avec toi, personnellement, je ne prends pas de cours puisqu'on peut apprendre à conduire avec quelqu'un-de-plus-de-25-ans-qui-a-son-permis-depuis-8-ans et mon pôpa me tire du lit chaque week-end à 7h pour aller conduire, il adooooore me donner des cours. Donc pour le niveau d'emmerdement, j'sais pas, il y a des gens qui aiment tellement conduire...
Excellent :)
Merci pour ce rire matinal! :)
J'avais l'impression d'être la passagère derrière!
A Bleck
J'avais un collègue et ami, moniteur d'auto école avant de travailler avec moi ... et bien il disait aussi que la monotonie de cette activité l'avait assez vite lassé.
Et les mains des apprenties, fort jolies la plupart du temps, qui s'égaraient sur sa cuisse, ça lui a laissé quelques souvenirs aussi ...
A 7thstranger
En prime, c'est vrai qu'il n'avait rien de sexy. En même temps, j'étais tellement stressée que seul Bruce aurait peut être pu me mettre dans un autre état :-)
A Gilsoub
En fait, c'est bien connu, ce sont eux qui ont le meilleur sens de l'humour :-)
A Roxa
Bonjour et bienvenue ici. Peut être que ton papa aime tout simplement passer un peu de temps en tête à tête avec sa fifille :-)
A Sophissime
Bonjour et bienvenue.
Tu repasses quand tu veux, j'ai une grande faculté pour l'auto dérision aussi :-)
Moi du deuxième coup mais tu vas voir si ta boudeuse ou ton timousse font la conduite accompagnée tu seras obligée d'y repasser par la case moniteur!!!!
j'adoooooore j'ai l'impression de me voir!!!! sans les pastilles par contre !!!!
A Manoudanslaforet
Dans leur propre intérêt et même pour leur survie, il vaudra mieux qu'ils évitent la conduite accompagnée et qu'ils fassent comme moi.
De toute façon, pour Boudeuse, c'est râpé. Ouf !
A Polaris
Nooooooooooon ! t'es moniteur d'auto école ?
Rhaa ça me rappelle quelques vieux souvenirs…
Ben moi je l’ai eu du 2eme coups à quatre jours d’intervalle de la première tentative (à l’époque où l’on pouvait le repasser de suite !) Et pourtant j’avais de lourds handicaps …d’abord ma dyslexie (tourner à gauche…nan l’autre gauche !!!) et mon émotivité qui fait que, entre autres, mes mains se transforme en fontaine (pas facile sur le volant cha glisse !!!) et je ne parle pas de ma jambe droite qui a tellement tremblée que j’ai failli caler(ouf c’est pas arrivé, j’aurais perdu mes moyens !) Mais bon je l’ai eu, je maintenant conduis les doigts du nez (quelle image!)
A Lau
Je maintenant conduis les doigts du nez ...
T'es étrangement fichue toi :-)
Pfffffff fallait comprendre les doigts dans le nez (p'naise j'ai loupé mon com et toi tu m'as pas loupé !!!)
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